10 Mandamientos: Amigos con Beneficios

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Querido diario:

"El príncipe azul ya no va en el amor. Sí, el lobo feroz, te ve, te oye y te come mejor.  Porque no hay que andarse haciendo la cabeza, mientras no aparece el indicado, disfrutemos, disfrutemos del equivocado..." Gracias Alexandra Garello por este aporte, y es que definitivamente tu comentario da pie a lo que viene.

Quien me conoce, sabe que tuve una relación desastroza y quedé curada, peeeero la carne no deja de ser débil y es por eso que no descarto este tipo de relaciones, es por eso que antes de retomar con el buenillo, saborsh del mes, peor es nada, etc, etc, etc, hay que poner las reglas bien claritas para salir vivas de esto.

  1. ¡No se enamore! Ni espere que el fulanillo en cuestión lo haga también, saqué el Baygón, tómese un trago y mate esas mariposas que revolotean en su estómago. Cuando estés en el hospital y vea que su amorcillo falso ni llega a verla, entenderá de que te estoy hablando.
  2. Fuera celos. Si ve al su peor es nada coqueteando, filtreando, entre otras cosas con otra, ponga pegamento en su silla y no se mueva, de paso se pone un poco en la boca y guarda silencio, recuerde que no son nada. Lo mismo aplica para usted no permitas que él le diga que no puede hacerlo porque usted está en todo su derecho.
  3. No exija fidelidad. De los mismos creadores de no se enamore ni muestre celos, viene no exija fidelidad ¿por qué? Mija porque ahí no hay nada suyo, ustedes son free y solo se hacen... compañía mutua cuando lo necesitan, fuera del cuarto cada uno tiene su vida.
  4. No hay exclusividad. Esto significa que puede tener tantos amigos con beneficios como días de la semana existen, así que no se clave con uno solito, no se dispare en el pie imaginando que algún día todo se convertirá en un cuento de hadas y terminarán felices para siempre ¡NO!
  5. Exige buen sexo. Ahora sí nos ponemos serios, y es que para esto estamos. Si su amiguito no hace un buen trabajo, no finja, no se quede ¡Huya! no malgaste su tiempo quitándose la ropa por cinco minutos de calambre ajeno. No amiga, hombres sobran y más si es para hacer esos favores.
  6. Son amigos. O al menos eso quieren creer, porque por lo menos los amigos se escuchan y se aconsejan, pero aquí no existe ni eso, así que hasta puedes ignorarlo en la calle, al fin y al cabo solo tienen un convenio pronto a caducar.
  7. Secreto. Lo mejor es mantener todo en riguroso silencio, a la gente no les importa que hacen ustedes dos a solas, mantengan su integridad. Además de esta manera puede que llegue el indicado y no sospeche historias inexistentes.
  8. No hay fechas especiales. No pretends que va a recibir un mega ramo de rosas por parte de tu free, nada de eso. Si te llega un mensaje, es mucho y es mejor ni contestarlos, porque no tiene que existir este nivel de detalle para no caer en un abismo llamado FRIEND ZONE.
  9. Elige tu favorito. Esto es como elegir cual Pokemón va a entrenar para su próximo torneo, porque tiene mejores habilidades que el resto. Es su cuerpo chica, usted sabe que le gusta y que no le gusta y cual se desempeña mejor en eso. Ahora bien, si el favorito no está disponible, hay otro en cola.
  10. No llamadas, no mensajes.  Sólo cuando sea necesario y es para ponerse de acuerdo para su próximo encuentro. No pienses que es tu novio, que le puedes llenar el celular de gif cursis ni emojis tirando besitos, esto es un gran NO.
Ante todo, proteja su cuerpo, nadie espera un embarazo en estas circunstancias. Pero aún más importante, proteja su corazón. Ahora bien, al fulanillo en cuestión solo le toca venir y comentar para saber que está de acuerdo con las clausulas. Un notario público estará monitoreando el proceso ¡He dicho, caso cerrado!


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